空城

这里有一座空城
风轻轻吹过这里
回声一瞬间穿过
旅人头也不回地离去
没有逗留
没有留恋
缺了一块
所以空着

夏天真的来了。
睡眠真的走了。
你好,忧愁。
再见,烦忧。
好久没写东西了,也好久没写手帐了。
人呐,真的是会变的。
晚安🌙

迟到的新年计划

生活也许是时候发生一些变化了,弃了用了三年的muji改用黎贝卡合作款的故宫手帐。希望一些多年的执念也可以在18年放下了。

25岁,第一次收到一整束花,虽然不是恋人。第一次开粉色香槟,第一次真正感受惊喜。
生活多面,感恩现在。感恩每一份祝福,感谢在的你和不在的你。

我好像知道自己怎么了,又好像不知道这是怎么了:越来越难入睡,喷多少薰衣草都没用。清醒的越来越早,醒来时始终伴随着头痛。越来越不可以喝含咖啡因的东西,心跳会说“它在超负荷”。感觉有一些东西在拉扯着跟着我一起变老,向着老顽固的道路。
我说我想要成功,似乎向成功已经走了一点点了。然而这一刻四顾的时候,最想要告诉的是谁自己却不敢想。越来越不喜欢看以前的自己的照片,素颜、小眼睛、大圆脸,总觉得那些年月里喜欢过自己的人是不是瞎了眼睛,所以有一刻清醒时看到了身旁这张脸就赶紧逃离了我的身旁。可是如今看镜子里的人的眉眼又觉得陌生:戒备、疏离、似笑非笑的不屑模样。内心有一个巨大的机器在绞动,但是总也说不好它在绞碎什么。
最近小朱哥面对我时常常试图用“其实别人看你,以前和现在差别并没有那么大的,大多数人即使化了妆,也还是那个很普通的模样。”这种鸡汤宽慰我。然而实际上是这口毒鸡汤毒得我几乎要呕出血来:我努力了这么久,竟然其实看起来还是没有什么不同?!
我知道什么是喜欢什么是不喜欢,以前不知道为什么会从喜欢变成不喜欢,现在是不知道怎么去从不喜欢变成喜欢。也许后者根本就不存在,就像我总是试图让前者也不存在。
方姐老说我工作太拼,但是似乎工作却是唯一可以自定义衡量且不会偏离自己预期的东西。我对它严苛,它就可以塑成我要的样子。感情却不是。现在的我看似是拿着一手不坏的牌,只要有人对弈就可以向着赢局在进,只要用常规的技巧,不带个人情感色彩,我却在时刻手抖着恐慌开局下一秒的弃子逃离。
时光啊时光,可不可以向你要回我曾经的不知天高地厚和嬉笑癫狂,想起我的男孩就可以嘴角轻扬。
不寐的夜,和灵感碰杯,一口闷下,全是心碎的渣。

我一直以为自己看过了《恋爱的犀牛》看过《暗恋桃花源》看过了《冬之旅》之类比较高制作也堪称经典的话剧,再加上一些七七八八的小剧场,也算是看了不少话剧了。但是这一步依旧看的我忍不住叹服,舞美和音效做到了一种高度的还原感,完全入境。较之早年看过的电影版,简直高下立判,不,应该说是甩了不知道多少个银河系。如果还有二次,我依旧会选择最贵最好的位置去看!
陈忠实先生,真的是写了一部好作品。向他致敬!

也不知是不是看《恋爱的犀牛》看的思绪起伏得太厉害,让昨天我做了一个梦。
具体是晚上做的还是早上做的我也分不清,所以算不算白日梦,也就不想去计较了。
梦里突然梦到一个故人,好久好久都没梦到的故人。梦里我们又相遇了,是他来找我还是我去找他,这种梦里的起因早在醒来那一刻就已经记不起来了。
梦里一梦三四天,发生了什么早已记不清,记得起来的是,梦里他还是那样的少年面容,打开门,说:回来了啊?
梦境好真,醒来那一刻还以为现实才是梦。
《三生三世十里桃花》的电视剧版里白浅说了一句话,我觉得其实也还不错,“把梦境当现实来活,把梦境当现实来过,只不过换了一种活法。”倒也无妨。

第三年,有所得有所失

每次到这种岁末年终的时候就喜欢做回顾,似乎不好好看看过去的时光,新的时光也就没办法享受。

生活上的总结都在元旦的零点写完,这一篇全部写给工作。写在拿到年终考核和全年薪金表的大年二十九。

在不知道其他人的信息以前,我对自己本命年这一年的考核是满意的:去年拿到考核时设立的自我要求基本实现——比前一年的考核等级上一个台阶,年终绩效拿最高。这些都实现了。

然而在知道了更多以后就不满意了。因为居然这么多人这一年里一下子拿到了最高考核结果,年收入还是少了人家一截。

有一个说法是:一个好的竞争对手会让你成长。巧的是每一个人生阶段里,我的好友都和我成为了竞争对手。尽管多年来我都没办法不去计较失败得失,但感...

2017,对自己说些什么

我怀念那肆无忌惮的时光

深圳开始隐隐地变冷了。虽然在很多地方都只有个位数的温度的时候,深圳的低温都还有十几度。但是它已经开始慢慢的走向了一年中最冷的时候了。
2016年的日历也只剩那么薄薄的一点了,再多撕几张就要告罄了。

今天的天气特别好,和阿腐出门去吃饭的时候步伐悠闲地像是要逛公园。前一次有印象的这么悠闲地在路上还是在菲律宾🇵🇭

一晃眼都过去了两个月了。时间过的太快了,明明一闭眼还可以清楚地回想起在热浪的阳台上看到的灿烂的粉色晚霞。
对菲律宾的印象并不算特别好:落后的发展在餐饮业上展现的异常明显,等上菜等一个小时都是常态;交通很拥堵,大部分都是两车道的道路,永远在堵车,三公里不到的路途可以堵到一个小时才到目的地;🚕很难很难打;永远有苍蝇,无论走在哪里;高速发展的旅游业带来的负面效应特别明显,所有人都想在游客身上尽可能多的揩油,抢着帮你提箱子,再转头要服务费。尽管见了很多很美的自然风景,但是穿人字拖的脚底板永远是黑的也是一样令人印象深刻。

但是这同样也是一段很神奇的旅途。
第二次出国游,神奇地变成了team代言人:蹩脚地英语deal了电话找接机的小哥、和hotle的房东要求换房间、向各种人问路、去药店买药、和潜店里小工沟通……第一次真的感受到自己的外语水平还不至于让自己在异国他乡流落街头。慢慢就变得有自信了起来。
明明连游泳换气都不会,就去学潜水了。去学潜水都是临时起意,单纯不想做那个在全程欢乐的节日里做那个落单的死宅,能跟着朋友逃离这样的模式,去哪里都好。而且,我那么喜欢海边。
潜水是一个很神奇的体验,我一个这么多年都没有学会游泳的人,就这么全仰仗着BCD在水里呼吸了。在泳池里练口吹BCD简直是所有的训练记忆中最黑暗的,沉下去的一瞬间,没顶的碧蓝色特别好看,但是根本无心欣赏,手和脚全部是在胡乱地舞,试图让自己逃离周遭的水,忍受不住地吐出了大口大口的空气,缺氧,窒息,下沉。充满气的BCD把自己带出水面的时候感觉满耳只剩下擂鼓一般的心跳声,教练气急败坏的质问像被隔在了很远很远的地方。再一次的时候,面对同样的恐惧只剩无声的对自己说:镇静、快踢、快吹、要上去、要活着。那一刻才能够感受到:求生意志是世界上最强大的精神力量。

很多很多人跟我说觉得我是一个坚强的人,每次听到这样的话我都特别想心里翻一个巨大的🙄️:我不过是太要强了一些,充其量也只是一个外强中干的人呐。然而到了这一次的体验,我才知道,对自己那么那么狠的我,真的是很坚强的人啊。想要为了某个人变成柔软的样子,也许是永远都不可能的事情了吧。

既然终于开始接受这样一个自己了,那么剩下的就是好好做这样的自己了吧。肆无忌惮地。

San Francisco

拖了快两个月才逼着自己写点什么来记录美国之行的下半程。
这趟行程里意料之中的意外是对三番的好感来的比我想象中快,即使是堪比山城的爬坡之旅,但是无论是天气还是气候都适应到不行。三番的亚洲人也很多,也许是见到了很多熟悉的面孔所以也是亲切感大增。
怒🐑说跟费城那些地方比三番的治安真的是好的让人感动。也许是在国内呆久了,所以这种地方反倒没了什么感觉。
我想我还是喜欢水的,相比在LA的santa monica这样海滩,我更喜欢渔人码头这样的地方,人文和自然的碰撞,有美食、有风景、有海有船还有各种海鸟。
去了心心念念的斯坦福,如果真的要做一个不恰当的类比的话,斯坦福之于海外的大学在我心中地位就好像上交之于国内高校。虽然只是游客行,算不算也是圆了一个心愿呢。
也许是有了前面半程的铺垫,在三番的时候我的胆子也大了很多,不再害怕说那些我觉得很蹩脚的英语,不再需要被陪同,一个人的时候也不会觉得慌张和害怕。
过了最初的满心喜欢,临走前突然莫名感受到一种日常感,就好像已经在这里呆了很久很久一样,说不上来的淡淡的难过。也许我只是开始怀念那样的天气了吧。

Change

上两周聚会的时候我问阿腐,你觉得,这两年我最大的变化是什么。
她说:你变漂亮了。
我不认为这是一种敷衍的夸奖,即使它却是让我心里小小的高兴了好一会儿。因为我还清楚的记得自从一年多前自己决定每天化妆上班以后,花了多少的时间和精力去学习去尝试,即使画完了妆的我和记忆中的我简直判若两人,但她依旧是我,我知道。这之中有多少天是顶着蜡笔小新一样的眉毛,看起来肿了眼泡的眼影和一手抖涂成了苍蝇腿的睫毛。装化妆品的容器也从最早的一个简单化妆包到随意摆放在化妆镜前的桌面,到现在需要用在宜家买的收纳盒才可以勉强把它们收拾好。从无到有,从陌生到熟悉,生活的变化就是这样一点一滴开始的。
她说:看着大学时候的你,总是很担心你...

天使之城

迟到了很久的游记。出去游玩的每一天都认真的在执行游客行必做三件事:拍风景、拍自己、发朋友圈。于是在这里反倒不愿意写成那样冗长的游记。
Los Angelas,洛杉矶,“天使之城”。
——1769年8月2日(天主教圣母节第二天),西班牙远征队为寻找开设教会地点来到这里,1781年在建镇,并把这里称为“天使女王圣母马丽亚的城镇”,后简称“天使之城”(西班牙语的音译即洛杉矶)。
这样的名称故事完全没有什么神秘的美感,倒不如一开始就把它想象成上天的恩赐,将无限的爱与美都拨散在了这个城市里更让人觉得温暖。
然而在落地的那一天,从机场通向城市中心的漫长的路途中,我看着周围已经融入了黑夜里的低矮房屋,高速公路旁偶尔能看着还亮着灯的广告牌和远处闪耀着城市之光的高耸建筑的时候;在穿行了一整个城市在高速公路上都满是堵住的车辆的时候;在九十点就没有多少行人在街上行走的时候;在每晚因为皮肤干燥而泛红刺痛的时候,我就在想,我是为了什么来这座天使之城看一看的呢。
作为旅游资源,洛杉矶是丰富的,无论是迪士尼还是环球影城,星光大道还是悠闲海滨;抑或是各种丰富的影视资源条件和丰富的自然环境,它都是精彩而美丽的。除了干燥的空气,缺水的问题,这里几乎是适合悠闲度假的绝好目的地之一。然而除了“游客行满分城市”以外我并不足够喜欢这里,它没有足够多好吃的美食,唯一吃的开心的是在santa monica吃到的海鲜;也没有绝对惊艳的风景,好风景处处都有,反倒啊看不出多少印象深刻的东西了。也许去一趟国家公园感觉就会不一样了吧。
去国怀乡,在这最初的三天里的某些时候会显得特别的明显,和旧友聊天时,也许是到了同样的环境里,他们的烦恼就变得更加亲切可懂了许多。
在高度里看一个城市在自己脚下的感觉:人类真的是渺小。

每一次对事情绝望,都无非是你所谓的念念不忘早就成了不如相忘。

上周末去做了一次推拿。时隔近两个月才顶着难受不已的肩背去了常去的中医馆,一个小时的推拿,推出了三天过去了还有一半没有消散的痧,也许是夏天湿气太重,总呆在空调房里不怎么出来。照着镜子看着脊椎骨旁边一道明显的紫色淤青,总觉得自己是被生活家暴。说起来的时候忍不住都要被自己这个说法逗笑。
妹子过生日,找了一家花店花了两百多找老板现插了花盒:心型的香槟色盒子,里面插了三株粉色的戴妃玫瑰,配了不少桔梗和红豆,还有一些我已忘记了名字的配花。妹子收到的时候很高兴,一如我猜的一样,鲜花还是很有魅力的东西的:看别人收的时候觉得俗气,真的到自己身上的时候还是会止不住的欢喜。有时候连我自己都觉得自己口是心非:明明曾经有人问过要不要送你花,自己却故作姿态的拒绝说浪费,于是到了这么大还没有真正意义收过一束花,看着别人的时候只有闭口不言的艳羡。
说起来也常常觉得这样的性子不好:讨厌的不说、喜欢的也不说、真真假假地说话都流于表面,开心和不开心倒是全写在脸上。喜欢看情感浓郁的影片,却越来越少能表达情感,也不知是从什么时候开始对亲情友情爱情表现的淡漠起来。也许是到一个新的年纪仍旧年少无知,没什么心思认识新人,能联系的故人也寥寥,离家庭越来越远,对人事物也都变得严苛起来,就连沟通也仿佛没了人能懂,只对自己故作怜悯地还有一点下不了狠手。然而现在的自己连和自己独处都还没学会做好,也不知什么时候才可以和自己和解或者说和世界和解。接下来也许要学会的就是去取悦自己吧,尝试让自己过的轻松一点,再轻松一点,虽然,也不知道这样对不对。

当你发现,比起两个人生活,更愿意一个人发呆一个人焦虑,一个人选择生活里添加哪一场饭局哪一场约会的时候,是否意味着对两个人的生活已经少了太多期待了呢。
第一次对男朋友这个词产生了深深的恐惧感。真不像我。
我真的讨厌相亲。非常。
我也真的讨厌#学霸 #乖巧 #听话 这样的标签。
Still walking alone

如何去做到,一个人像一支队伍。
如何去正视,镜子里的自己。
如何去面对,茫然和慌乱的生活。
不想睡,不是失眠,是不想闭上眼。
晚安生活。

时隔三年,第一位听第二次演唱会的歌手。hi Yoga!好久不见。

真奇怪啊,为什么想起你的时候总会有点难过呢。明明才跟你说过话呀。我以为我会不难过的。

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terrible life

快两个月的时间了,各个方面的压力都很大。工作上,个人上。人越来越容易发呆,越来越容易变脸,越来越喜欢板着脸面无表情。作为一个真的很喜欢细节化生活的人,我已经可以淡定地看着厨房和卫生间脏乱差、宿舍的房间地板上都是头发。
我曾以为这些问题或许是一个人久了,没有人可以分享生活的细节所以变得懒散变得没有精神,然而现在看看其实也是错的。外界因素从来都不是理由,所有的缘由主要还是在自己的在内在。
搭档快把我逼疯了,所以我人生第一次生成了要努力挤走一个人的心情,达成的时候并没有任何的喜悦,只是觉得深深的疲倦,我们在成长的路上到底要把多少人踩在脚下才能更上一步,这和我曾期待的方式几乎是没有任何的相似之处。
身体状况...

又是一年五月,去年回到了心心念念的武汉,今年已经转悠在广东。想来觉得人应该是有惰性的。曾今觉得念念不忘的人事物终究也会承认它是过去,曾经觉得无法取代的情感终究还是会一点点消散,我屈从现世的温暖,想要掌心的温度,想要笑得傻傻呼呼,想要学会自私一点点。我曾以为维系过去是全部,然而如今才知道,可能故人故城,哪天就隐匿人间了。祝好,无论我们的联系是否还在。

花希的这一段文字随便改一改时间,就觉得各种没有违和感。所以说,感情的事,若没有善终,到最后都是差不多的模样。
猛然最近养成了一个很不好的习惯,只有跟某人一起的时候才看得下去奇葩说。于是每一季仅有的几集都是这么看下来的。。。

连着两天十点从行里离开,突然有一种也许以后都是这样的感觉。于是很想去见一个人。
等到真的见到了却发现,也许快要到道别的时候了。
人来人往,是不是也许不过如此。相逢又相离。
连续晚睡的一周,年纪大了就觉得身体已经吃不消了。
走在桂庙看着深大的学生人来人往的年轻面庞,才真的发现已经找不回读书时的肆意妄为。
突然觉得恍如隔世。
晚安

一晃眼,2016年就这么走过了将近六分之一。
晃晃悠悠,算是一年过去了,无论是多么缠绵悱恻的眷恋还是多么伤经动骨的悲伤,通通记录在了旧的故事里。
请向前看吧,不要再惦记着关注我这个早就在故事外的人。来来往往那么多的故事,我早已是看客。当然,我还好好的活着呢,短时间内肯定死不了。还有大把大把的人生经历要达成、要实现。
请务必过好自己的生活,祝好,祝幸福。再见。

什么时候才可以不用在深夜里哭泣。
为我,为你,为生活,为生存,为千千万万。

hello my little prince

不知道是不是因为陷入了越来越重复的生活,所以觉得时间过的异常的迅速,眨眨眼2016年已经过去了两周,即使写时间还是会习惯地提笔2015,但毕竟是过去的时光了,彻底承认它的逝去也不过是时间的问题。
然而即便如此,我也依旧想象不出一年以后自己的样子,过完了本命年的自己是否也一样感叹过去的一年起伏坎坷又过得意外地超出了预料。
和旧友的联系日渐稀薄,微博里还有关注向他们的动向但毕竟社交网络并不能映射他们全部的生活。
今天看了看觉的新专题,叫《关于分别,关于相遇》,如果跟熟悉的朋友说这件事,估计又会被一顿白眼和一顿爆栗,然而我说起这个只是想要说也许越长大并不是越来越习惯告别,而是越来越擅长隐藏面对告别时产生的情绪,努力去表现得漠然而已。然后时间会稀释掉所有的情绪,这样透过漫长的时间长河回望过去的时候稀薄的记忆会这样告诉你:年纪越大,越习惯了告别。
从来没想过要刻意去显得自己长情,那没什么太大的好处,久了也带了些酸腐和矫情,只是很多事情就好像时间久了会变成一种习惯,人习惯性的记住很多细微末节的事情,比如我戴了十年的手表表面的下方有一个月牙形的缺口,比如用了六年的电吹风连续吹十五分钟一定要关一下不然会过热自动断电,比如我住了四年的宿舍床架上有室友们画的❤️嫂子,门旁边写下的三种语言的home away from home,比如每次去门口的coco金劼总要点绿茶益菌多,而每次自强一群人碰头不分春夏秋冬总要忍不住买杯翡冷翠马克一下,去工二食堂我百分之九十都会去买麻辣烫,路阳总是很容易吃东西胀气,阿呆说过吃东西有四个胃的理论……这些七七八八的记忆常常会在一些很神奇的时刻跳出来。没有征兆,没有防备。
相遇过的人,事,物其实很多细节我都没缘由地记得,遗忘并不是一件容易的事情,当然也没有那么困难,只是偶尔回忆的多了就会惊觉时间竟过得这么快,各种际遇竟然要用年作为回顾的时间单位。也不知到底是怀念过去的自己,还是怀念过去的你。
不过人总是要往前走的,就让我带着你们好好往前走就好。

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