空城

我好像知道自己怎么了，又好像不知道这是怎么了：越来越难入睡，喷多少薰衣草都没用。清醒的越来越早，醒来时始终伴随着头痛。越来越不可以喝含咖啡因的东西，心跳会说“它在超负荷”。感觉有一些东西在拉扯着跟着我一起变老，向着老顽固的道路。
我说我想要成功，似乎向成功已经走了一点点了。然而这一刻四顾的时候，最想要告诉的是谁自己却不敢想。越来越不喜欢看以前的自己的照片，素颜、小眼睛、大圆脸，总觉得那些年月里喜欢过自己的人是不是瞎了眼睛，所以有一刻清醒时看到了身旁这张脸就赶紧逃离了我的身旁。可是如今看镜子里的人的眉眼又觉得陌生：戒备、疏离、似笑非笑的不屑模样。内心有一个巨大的机器在绞动，但是总也说不好它在绞碎什么。
最近小朱哥面对我时常常试图用“其实别人看你，以前和现在差别并没有那么大的，大多数人即使化了妆，也还是那个很普通的模样。”这种鸡汤宽慰我。然而实际上是这口毒鸡汤毒得我几乎要呕出血来：我努力了这么久，竟然其实看起来还是没有什么不同？！
我知道什么是喜欢什么是不喜欢，以前不知道为什么会从喜欢变成不喜欢，现在是不知道怎么去从不喜欢变成喜欢。也许后者根本就不存在，就像我总是试图让前者也不存在。
方姐老说我工作太拼，但是似乎工作却是唯一可以自定义衡量且不会偏离自己预期的东西。我对它严苛，它就可以塑成我要的样子。感情却不是。现在的我看似是拿着一手不坏的牌，只要有人对弈就可以向着赢局在进，只要用常规的技巧，不带个人情感色彩，我却在时刻手抖着恐慌开局下一秒的弃子逃离。
时光啊时光，可不可以向你要回我曾经的不知天高地厚和嬉笑癫狂，想起我的男孩就可以嘴角轻扬。
不寐的夜，和灵感碰杯，一口闷下，全是心碎的渣。